我想了很久关于我这段时间情绪上的问题才发现原来自己在已经被生活的压力压坏吓坏
我很害怕，对将来的事我所有都好害怕
我承认我有点娇生惯养，我无法过上那种柴米油盐洗衣煮饭的日子，却不能说出口
我怕伤害到我最重视的人，我害怕会打击你的信心，慢慢的在你背后擦眼泪变成了习惯
慢慢的你也吧在你背后擦泪的我看成一种负担
只要你挑起其中那么一条，所有的委屈和无可奈何都会一拥而上，
我知道在你眼里我很多哭的点对你来说都不可理解，但你从不问原因，
一开始用无可奈何的态度看着我，让我的心冷到了极点，最后学会给我擦眼泪，道歉，
但是你依然不知道我为什么会哭，
我真的不是一个爱哭的人，可是我每次哭基本都在你面前，
因为在你面前我没办法坚强，你就是我心里最脆弱的那一块……
我用六年的时间换来一个最最不了解我的人，
从17岁你跟我说等到现在23岁你还是跟我说等……
我真的不是一个物质的女人，如果我物质我也不会选你，
但是你一次有一次对我的误解就像一把又一把的刀往我心里插，
现在他插满了，再也没办法带着以前的心跳去爱你了，
也许你忘了吧，那天，我承认我也迟钝了。
那天星期六我突然间叫你来找我，你还记得那天是几月几号吗？
你还记得那天是什么日子吗？
那天我们都迟钝了，但是我只希望那天你能陪陪我，但是换来你的责备。
你说我情绪起伏大，那天的对话从你拒绝我开始我对你已经开始没有起伏了。
一起6年才发现你是那么的不了解我，甚至我想要的是什么你都也许没有认真去想吧，
我要一个旅游，只有我们两个人的长途旅游，
我记得我是在19岁的时候跟你提建议的，你说好，现在我23岁了
我知道你有很多的无可奈何，你让我等，好我闭嘴乖乖的等，但是你也无可奈何了四年了，
你何曾努力的想怎么给我这个旅途？
有钱的时候你说没时间，有时间的时候你说没钱，
这证明了给我看你根本没有一点对这件我看很重的事情有所策划
一开始我说我很享受一个人的旅行，那都是我自己的自我吹眠。
每一个旅程我多么希望你能牵着我一起走。
我却不明白为什么你就一点担心都没有?
其实我不喜欢跟你去那些山山水水，甚至说是讨厌，
但是我知道你有很多朋友一起，你会很开心，我也就开心了，
还有一个，也许你不会猜到我想要一个家庭，真的很想要，
你一定会纳闷为什么我不答应你结婚吧，那是因为我害怕，
我很害怕那些柴米油盐的日子，我愿意等你，等待你有能力那天我们再步入礼堂，
但是你却没给我看到一丝希望，慢慢的你甚至让我失去希望。
也许就是这些生活上的小承诺让你害怕了吧，导致最后连承诺都不敢给我，
但是你忽略了一个承诺对女人是多大的动力，
即使最后那只是一口生菜，
不过很高兴我这段时间平复了很多，没有再情绪化过，
虽然心里千千万万的不舍，却好像放下个一个心头大石，
回想过去许许多多的经历，看回以前我们互相写给对方的日记和你对我的付出，
你依然是我除了家人以外最信任的人，
我很遗憾我们最后以分手结束，
因为，我一直一直相信你会是陪我到最后的人，
只是最后才发现你竟然是最不了解我的人。
以前的日记都是设了私人的，不登陆不能看，如果你想看自己登陆吧，密码还是以前那个。
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